?

Log in

No account? Create an account
Записки о... [entries|archive|friends|userinfo]
Danny

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Письмо Дедушке... [Oct. 23rd, 2013|12:52 pm]
Danny
Привет, Дед!
Представляешь, я написал в своей жизни множество писем и так ни разу и не написал письма тебе. Переписка вконтакте не в счет ;) А ведь именно ты учил меня читать и писать. Именно с тобой я выводил свои первые неуклюжие буквы. Да что там, почти все мои детские воспоминанья связанны именно с тобой. Ты учил меня жить. И если бы не ты – я бы стал совсем другим человеком. Ты учил меня заботиться о других, быть честным, уметь прощать, чувствовать чужую боль.

А я так мало заботился о тебе. В последние годы ты сильно сдал и, наверное, моя забота была особенно нужна. Я старался приезжать иногда, навещать тебя, но так мало. Я звонил тебе, и ты каждый раз говорил мне спасибо за то, что я позвонил. Как будто это я делаю какое-то одолжение… Нет, Дед, не так. Я искренне люблю тебя. Наверное, ты был самым дорогим мне человеком. Самым дорогим и любимым.

Я так много вспоминаю и вспоминал все эти годы… Годы болезни, рака. Я помню тебя еще совсем другим. Я помню кучу вещей, например, как еще в Ломоносове ты выносишь меня, трехлетнего карапуза на руках из ванной. Я закутан в махровое полотенце, а ты приговариваешь свое любимое «С Гуся Вода, с Лебедя Вода, а с Даника Худоба»… Помню твои руки. Сильные, красивые руки.

А вот мне лет 7-8 и мы идем рыбачить на Глухое озеро. Лодка, весла, удочки, черви. И весь день на озере. Вдвоем нам было так хорошо. Ты учил меня премудростям рыбалки, помнишь? Ты вообще так многому меня научил. И так много со мной возился – помнишь, как ты таскал меня по всем этим бесконечным секциям? Находил время приехать из Ломоносова на Ленинский проспект, чтобы везти меня на фигурное катание. Или хоккей. И шахматы там еще были и гандбол… И все с тобой. Только с тобой.
Сегодня уже третий день, как тебя нет рядом. И я до сих пор не могу уложить в голове это тяжелое слово «Никогда». И не могу простить, что не заехал тогда, накануне. Устал, вымотался, хотелось остаться дома. И решил, что можно отложить на завтра. Часов в 12 я обязательно приеду. Проведу с тобой день. Мы обсудим все-все-все… Игры Зенита, соседей по палате, погоду, мою работу, предстоящую олимпиаду, да мало ли что еще. И вот в 10 мне позвонили и сказали, что тебя больше нет… И вот уже третий день мне хочется тебе позвонить. Как обычно, набрать номер и сказать бодрым голосом «Привет, Дед.» А ты ответишь мне «Привет, Внук».
Ты каждый раз в этих разговорах спрашивал в конце – «Нужно ли чего?» или «Чем помочь?». Сколько раз ты выручал меня бестолкового деньгами в мои школьные и студенческие годы? И до последних дней отказывался принимать что-то от меня. Я пытался и предложить и купить что-то, но ты всегда был непреклонен. Даже все наши ссоры происходили вроде бы из за этого. Помнишь, тем летом в Карелии – мы поехали на рынок, я купил все продукты. А когда ты попытался вернуть мне деньги – я отказался. И мы даже немного пошумели и надулись друг на друга. Минут на 15… А на все мои вопросы – «Нужно ли чего?» ты неизменно отвечал «Ничего не надо!».
Вчера вечером играл Зенит. И я утром привычно узнал счет, и рука сама потянулась к телефону, набрать тебя. Как привыкнуть к тому, что тебя больше нет? Совсем нет. Ты умер. Говорят, ты умер быстро и это была хорошая смерть… А я остался. Маленький, растерянный. И надо быть сильным, куча справок, договоренностей, людей которых надо поддержать. Съездить туда, сделать то. А потом я еду по КАДу из Ломоносова и вдруг очень отчетливо ощущаю тебя рядом. Даже говорю, что скоро приедем. Оборачиваюсь, а тебя нет. Совсем нет. И мне никак это не принять… Я все время с тобой разговариваю, прошу прощенья за что-то. И знаю, что ты бы меня конечно простил и за то, что я мало писал, и за то, что я редко звонил последнее время. И за то, что не приехал тогда, накануне… Только вот как простить себя?
Вчера я заезжал за твоей одеждой, сидел у тебя за столом, там где обычно сидел ты. Смотрел на твои записи, вещи. И понял, что там нет почти ничего подаренного мной. Из последних подарков – только часы. Те часы, которые ты носил, не снимая и в которых, наверное, и умер. Были ли это просто часы, или что-то большее? Память о внуке? Что ты думал, когда одевал их? Когда смотрел на время?

Ты тоже редко звонил, все боялся помешать, или оказаться не вовремя. Каждый раз извинялся. А мне так нужны были твои звонки. Каждый раз что-то теплое, светлое в моей жизни. И каждый раз, прощаясь, ты говорил мне «Храни тебя Господь и наша любовь». И твоя любовь хранила меня. Всегда.

А в голове так много воспоминаний. Практически все мои детские воспоминанья связаны именно с тобой. Не с мамой и папой, не с бабушкой, с тобой. Вот мы катаемся с горы, вот ты учишь меня, вот ты везешь меня на санках, вот я у тебя на коленях, а тут ты ведешь меня в садик.

И последние годы – вот я ночую у тебя в больнице, в Песочном… Или везу тебя по врачам. Ты уже ходишь с палочкой, плохо слышишь, часто выглядишь потерянным. И каждый раз так хочется обнять, поддержать, взять за руку. Я тебя люблю…

Ты знаешь, я пишу это письмо и плачу почти после каждого абзаца. Просто вспоминаю какие-то вещи и слезы наворачиваются на глаза. Все время думаю о тебе, вспоминаю все что мог сделать и не сделал, не додал, не доподдержал, не доехал, недоделал… И в этом круговороте очень тяжело.

Наверное, теперь мне сложно будет остаться прежним. Мы меняемся каждый день, но твоя смерть изменила слишком много чего-то там, внутри. И я знаю, что время все лечит, что пройдет год, два, три и станет проще, и боль утихнет, но я уже не буду таким, какой я был до 21-го октября этого года. Просто в мире не осталось человека, который любил бы меня просто за то что я есть. Да, слава Богу, ивы родители, живы и жена и сын… Но все-таки ты был единственным, от кого я чувствовал любовь всегда и вне зависимости от того, что я делал, как я жил и вел себя. Ты мог осуждать какие-то мои поступки, мог поддерживать, но ты всегда меня любил. И вот уже третий день я чувствую, что пропала какая-то очень важная почва под ногами. Нет больше той огромной опоры…

Дедушка, я не знаю, как мне быть. Как отпустить тебя и идти дальше. Я слышу твой голос, вижу твое лицо. Завтра мне надо вести твои вещи в морг. Вещи, в которых тебя будут хоронить в пятницу. Положат в землю и закопают. Тебя, который так любил тепло, свет… Твой гроб опустят на веревках в глубокую яму и несколько человек с лопатами засыпят ее землей и песком. И ты останешься там, на кладбище. А я уйду домой. И продолжу жить, есть, пить, спать, смеяться и плакать… Пока не придет мой черед. И может быть, мы встретимся еще? Кто знает…

А пока мне три года и ты снова укладываешь меня спать. И впереди огромная счастливая жизнь! И целый завтрашний день. Я проснусь, и ты сделаешь мне морковный сок. Ты каждое утро делаешь мне морковный сок – трешь на терке морковку и потом отжимаешь ее через марлю. И это так безумно вкусно и здорово! А потом мы соберемся и пойдем с тобой бродить вдоль пруда. И ты расскажешь мне про все-все на свете, ведь ты знаешь все и обо всем. И я буду держать тебя за руку… А что я разбил те модельки – так ты меня уже простил. Я просто играл в аварию – машинки ехали по комнате и потом врезались в стену… Но ты меня на всякий случай еще раз прости, ладно? Прости за модельки в три, за капризы в семь, за занятость только собой в шестнадцать, за резкость в двадцать три, за недостаток внимания в двадцать восемь, за хандру в тридцать, за то, что не приехал 20-го октября, а перенес на 21-е в тридцать три… Простишь?

И что мне стоило хоть иногда заходить на твою страничку вконтакте и смотреть твои смешные видео с котиками? Ты выложил 208 видеозаписей, а я смотрел только десятую часть. И что мне стоило оставить маленький комментарий? А ты же часто был на моей странице и многие видео ты взял именно у меня. Что мне стоило не просто звонить, а писать письма по праздникам победы, блокады и другим? Я о некоторых просто забывал… А вот ты помнил все даты, всегда. И на каждую из них посылал открытку или письмо. Выбирал, старался… Ты умел проявлять заботу. А я не сумел. И теперь тебя нет.

Дед, ты был со мной 33 года. С самого моего рождения и до самой твоей смерти. Был самым дорогим мне существом в мире. И мы обязательно снова будем вместе. Потому что я тебя очень люблю!

Твой внук Даник.
link

Я жизнь люблю, она моя, она добра ко мне... [Sep. 9th, 2013|03:03 pm]
Danny
[mood |frustratedfrustrated]
[music |Серебряная свадьба - Я жизнь люблю]

"Вот как оно выходит, Михалыч..." (с) И ты живешь, живешь, и вроде даже всем доволен и мир и покой и даже где-то наверное щасье... И сыну уже три, и заботитесь и вообще хорошо. И друзья любят вас, воспринимают только вдвоем... И любят бывать у вас дома, только вот что-то вы не очень любите кого-то приглашать. Да и алкоголь периодически... И температура и "плохое самочувствие" по пол-года... Да и компьютер видит твои глаза чаще. Он-лайн игры - такие он-лайн игры ;) И, главное, что все воспринимается ок... Нет,иногда ты понимаешь, или тебя говорят, что находиться в депрессии по 9 месяцев из 12 - это, в общем-то не очень правильно для мира... Но это такие странные мысли, что я подумаю их завтра, ладно? Как? Уже завтра??? Ну тогда завтра, ладно?
Иногда что-то происходит - театр там, или отпуск... И вдруг вы садитесь вместе, и начинаете говорить... А вечер проходит и приходит опять сегодня... А думать - завтра...

А потом такая встряска, что уже никак не отсидеться. Из панциря, пардон, вытряхивают за... За что-нибудь. И остаешься голый... А тут - осень! И красиво, черт возьми, как тогда, в детстве. И запахи! И люди. О! Люди - это оказывается не так чтобы напряжно (ну некоторые), а даже забавно... И можно вдруг позволить себе хотеть. А может? Вау!!! А это? А еще я пойду гитаре поучусь, кстати... А то три аккорда (ну пять... Ну семь...) не очень соответствуют моему понятию "играть". А потом, к сезону может и до байка дорасту? И мальчик, который в свои четырнадцать с завистью смотрел уезжающему по пыльной дороге ИЖу вдруг улыбнется. Сколько можно его не замечать? Держись, парень и прости, что я тебя долгие годы убивал. Не со зла я. Так получилось ;) И остальные тоже простите.

И вот они весы. И ты смотришь, сжимаешь кулачки, и не можешь понять - как до этого дошло? Вот найти бы виноватого и всю морду ему в кровь... Я? Не-не-не, Дэвид Блейн! В рот мне ноги...

И выбор странный. Как будто между собой и собой. Только один живой, а второй...

А живому-то больно... Он же живой, скотина. Чувствует, значит существует.
link14 comments post comment

Разбилась чашка... [Sep. 3rd, 2013|10:16 pm]
Danny
[mood |nostalgicnostalgic]
[music |Духовской - Такая смешная баллада...]

Разбилась чашка - мелкие осколки.
А мы не тужим, мы берем и клеем.
Потом шлифуем. И конечно красим.
И на столе опять все та же чашка.
Но потерялся маленький осколок.
Который придавал всей чашке смысл.
И чай теперь невкусен, кофе горек.
Все отдает на вкус столярным клеем.
link6 comments post comment

"Пахнет повсюду Невской водою..." (с) [Sep. 2nd, 2013|01:54 pm]
Danny
[mood |thoughtfulthoughtful]
[music |Chris Rea]

Я отпустил все то, что было «до»,
И позабыл о том, что будет «после».
Пошел под дождь. Хочу увидеть осень.
Проехаться в серебряном ландо.

Вдохнуть всей грудью острый, чистый тлен.
Проветрить каждый уголочек тела,
Там где болит, и там где опустело,
Остановить навязчивый рефрен.

Собраться из разрозненных частей
Которые друг-другу не подходят,
Все отболит, сгорит и перебродит,
В круговороте осени моей…
linkpost comment

Вчера была гроза... [Sep. 2nd, 2013|12:52 pm]
Danny
[mood |satisfiedsatisfied]
[music |Leonard Cohen – I'm Your Man]

Вчера наконец пошел дождь. Даже не дождь - гроза, ливень. Разверзлись хляби небесные... И так стало хорошо, легко, просто... Просто стоять на балконе, смотреть на водопады с неба и чувствовать этот острый запах осени. Такой чистый, такой свежий. Как же я скучал по осени...

И теперь, в общем-то уже наплевать - морось ли на три недели, ливень ли, солнце, но она пришла. И скоро, совсем скоро уже ковер желтых листьев, магический осенний свет фонарей, горячий чай с медом и лимоном, уютные книжки в протертом кресле под неяркий свет настольной лампы и Октябрь...
link1 comment post comment

Вы не ждали, а мы вернулись ;) [Aug. 28th, 2013|11:49 am]
Danny
[mood |calmcalm]
[music |Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет... (с) Земфира]

Привет, друзья.

Я, впервые с 2009 года, решил вернуться в свою ЖеЖеШечку ;) Категорически не помню, как этой штукой пользоваться... Но захотелось ряд мыслей ни о чем и записок на манжетах сохранять именно здесь...

С возвращением меня?
link15 comments post comment

Привет!!! [Jun. 30th, 2009|10:25 am]
Danny
Друзья, привет!

Мне очень нужна ваша помощь! Если у вас будет 5 минут - напишите пожалуйста - зачем люди заводят домашних животных? Зачем бы вы завели домашних животных? Почему вы не будете заводить домашних животных?

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН!

Ваш DJ

UPD. Огромное спасибо тем, кто ответил ;) Вы мне очень помогли.
link24 comments post comment

(no subject) [Jan. 14th, 2009|12:33 am]
Danny
Счастливой Вам охоты!
link4 comments post comment

Накатило чего-то... [Dec. 1st, 2008|12:12 am]
Danny
А на улице традиционный новогодний дождь...

link1 comment post comment

Канун дня всех святых! [Oct. 30th, 2008|12:14 pm]
Danny
Друзья, кто как и где отмечает Хэлловин?

А то уже тридцатое, а я не знаю, куда идтить!
link13 comments post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]